Carta de una madre a un hijo informático.

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel
de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que
tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de
tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y
ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para
dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno
de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente
defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad
(estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a
tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se
encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio
suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y
dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual
de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales
como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el
software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que
aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus
unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa
interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo
orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te
resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar
algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si det?ctas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu
área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que
limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer
overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Clasificados se busca URGENTE ! ! !

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Ce dan Klases de Hortografya!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20

Cosas que pasan en las peliculas ! ! !

1.El celular nunca tiene señal.
2.Cuando pagues un taxi, no mires la billetera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta o que se quede con el cambio.
3.Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
4.La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5.Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6.Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7.Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8.Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán.
10.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11.Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Apenas muere el ascesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policia... siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe.
13.En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14.En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15.Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

YO ARGENTINO

Las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante. Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba - y lo logró - es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

- Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant"

-Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda"

- Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

- Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"

- Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"

- Los ingleses presentaron: "God save the elephant"

- Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique"

- Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier"

Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:

- ¿Era para hoy?"

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