Definiciones de la Web.-

WEBEAR:Accion de usar la web. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.
WEBEO:Mecanismos o procedimientos para usar la web.
WEBOS:Sensibles y valiosos organos que son indispensables para webear o webonear, asi como para otras cosas.
WEBITO:Niño pequeño que ya sabe navegar en la web.
WEBON:Persona adulta que usa la web.
WEBONAZO:Persona que pasa la mayoria del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON:Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO:Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO:Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web.
WEBON HOGAREÑO:Aquel que a cada rato vuelve al home page.
WEBON GOLOSO:El tipo que a cada rato consulta el menu.
WEBON TAXISTA:Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA:El que dice que navega por el "ciber espacio".
WEBONES ARGENTINOS:Aquellos que dicen que los mas webones son ellos.
WEBONES GALLEGOS:Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.
WEBAZO:Un mensaje doloroso recibido por la web.
WEBISMOS:Terminologia empleada por los usuarios de la web.
WEBA:Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.
DESWEBADO:Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el mouse.
A WEBO:Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO:Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la web.
WEBOS TIBIOS:Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS DUROS:Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web.
WEBOS REVUELTOS:Usuarios confundidos de la web, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS:Lo que le ocurre al usuario de la web que esta sentado

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Cosas que pasan en las peliculas ! ! !

1.El celular nunca tiene señal.
2.Cuando pagues un taxi, no mires la billetera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta o que se quede con el cambio.
3.Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
4.La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5.Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6.Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7.Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8.Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán.
10.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11.Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Apenas muere el ascesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policia... siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe.
13.En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14.En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15.Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

YO ARGENTINO

Las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante. Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba - y lo logró - es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

- Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant"

-Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda"

- Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

- Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"

- Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"

- Los ingleses presentaron: "God save the elephant"

- Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique"

- Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier"

Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:

- ¿Era para hoy?"

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