LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa

Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble

13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.(molto triste)

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

16.1¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

Etapa 17. Recuento de los daños

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?

Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)

Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano.


Etapas de una borrachera
LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa

Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble

13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.(molto triste)

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

16.1¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

Etapa 17. Recuento de los daños

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?

Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)

Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano.

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Analisis quimico de una mujer

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares,
siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable

Dieta para adelgazar

DESVESTIR PAREJA:

Con consentimiento: 12 cal.

Sin consentimiento: 187 cal.

QUITAR SUJETADOR:

Sin estar nervioso: 7 cal.

Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:

Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.

Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):

Resequedad vaginal: 10 cal.

Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:

Perder erección antes del momento preciso: 14 cal.

Tratar de obtener nueva erección: 115 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CABALLEROS):

Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.

Poner preservativo con miembro flácido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (DAMAS):

Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 6 cal.

Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 73 cal.

Si ayuda su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre...

POSICIONES:

Hombre encima de dama (con consentimiento): 26 cal.

Hombre encima de dama (sin consentimiento): 550 cal.

Mujer encima (hombre con erección): 55 cal.

Mujer encima (hombre sin erección): 325 cal.

PROBLEMAS DURANTE EL COITO:

Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.

Movimiento de "in-out" mientras se sujeta las manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.

Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.

Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 12 cal.

Tendón encogido por una mala posición: 27 cal.

ORGASMOS (DAMAS):

Real: 27 cal.

Fingido: 160 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:

La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.

Escucho cantos de sirenas: 15 cal.

Vio las estrellas: 60 cal.

Se pego contra el techo: 120 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:

Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.

Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:

Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.

Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 82 cal.

Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 113 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:

Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.

Por la esposa o esposo de la pareja: 400 cal.

Por un familiar cercano: 260 cal.

Por uno de tus hijos: 325 cal.

DAR EXPLICACIONES:

Quedarte callado e inmóvil como si nada: 50 cal.

Tratar de explicar lo sucedido: 175 cal.

Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 250 cal.

Vestirse mientras corres alejándote: 525 cal

Suegras...

¿Que son las suegras?. ¿No lo sabes?, pues aqui van 20 puntos para que empiezes a tenerlo claro.

1 - La suegra siempre tiene la razon y si no la tiene hay que darsela porque si no lo haces asi eres un cerdo machista.

2 - La suegra siempre es buena, los hijoputas son el resto.

3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre.

4 - Si te vas a comer muchos dias a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinverguenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los dial al 50% eres un cabron, ?porque?, no te preocupes, la suegra rapidamente buscara el porque eres un cabron.

5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, tecnicamente un engano; solo es un pretesto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.

6 - La suegra esun tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la unica cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado.

7 - La suegra es un ser que se preocupa y esta pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.

8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tuspuntos debiles.

9 - ?Quien ha sido el unico afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.

10 - ?Que pasa si descubres que a tu suegra todavia le vive la madre?, apuntate voluntario a alguna guerra, viviras mas.

11 - ?Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. suicidate, sufriras menos.

12 - ?Que piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ?Y si lo haces tu?, "fijate ese, que se agarra mas a la botella que a mi hija".

13 - ?Porque un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el ultimo recurso de desenchufarlo.

14 - ?Existen las suegras fuera de Espana?. No, en otros paises solo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los espanoles.

15 - ?Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se caso con una huerfana de madre.

16 - ?Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.

17 - ?Existe el infierno despues de la muerte?. PAra los solteros si, los casados lo tenemos convalidado.

18 - ?La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.

19 - ?Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo untocho de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.

20 - ?Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.